VIDA A DOIS TODOS OS DIAS

É verdade que tens estado aí... Se eu falo, tu estás aí... Se eu te peço para ouvir... Tu estás aí... Mas o teu corpo não é tudo o que quero... Ando azeda (dizes...)... Penso nisso... Penso nessas palavras que doem e talvez seja verdade... Talvez queira saber da tua alma, talvez queira saber o que sentes... o que pensas... talvez queira saber mais de ti... Talvez seja só egoísmo... Se calhar é mesmo só egoísmo... Quero-te... Quero que me dês mais mas eu não te dou nada! Talvez esteja a testar-te e sei que isso é pura parvoíce... Que idiota!... Isto é como um ciclo vicioso... Tu estás mal... eu fico pior... tu continuas mal... e o nosso mundo rui!... Ou, eu estou mal, tu ficas pior... eu continuo mal... e o sonho desmorona...

Vamos ter uma filha, tu e eu, e isto assim não pode continuar... Tenho que ser capaz de ultrapassar isto... de quebrar este ciclo e avançar... Desculpo-me porque me sinto só mas eu sempre me senti assim. Não é desculpa, portanto... Os meus amigos também falham, ninguém é perfeito!... Eu também falho... também já falhei... e continuarei a falhar... Acho que é assim mesmo... Reconheço que me apetecia ter pessoas mais perto a quem visitar, pessoas que nos fossem queridas a ambos... Pessoas com quem ambos nos sentíssemos bem... AH!... Que vida!... Ando perdida nestes devaneios... Sozinha num pensamento, num sentimento que não sei descodificar... Tu não estás melhor... Entre nós começa a existir um fosso... Ainda há pontes a unir-nos... não quero que deixem de existir mas não posso, nem quero, ignorar o fosso, quero resolvê-lo... tratá-lo... talvez extingui-lo!... Acho que também queres o mesmo mas ambos desconhecemos o caminho por onde seguir... A nossa vida mudou... praticamente deixou de existir... Está longe de ser a que ambos desejamos mas não penso que está tudo perdido... Não me arrependo de nada... Ainda temos tanto para tentar... Tanto por que sorrir... Afinal de contas já lá vai muito tempo... Talvez não tenhamos tomado as decisões certas... talvez tenham sido fora do tempo... Eu sei e sinto que crio muitas barreiras e que teimo em ultrapassá-las rapidamente... Nem sempre isso é possível mas vamos sobreviver a isto... Vamos ser capazes de seguir em frente... Não o quero fazer sozinha... Vamos tentá-lo em conjunto, recuperando aos poucos o território abandonado... Não sei por onde começar... mas talvez seja melhor recuperar o diálogo, o tempo de antena...

Vou tentar por as mágoas de lado... Não te afastes mais de mim. Procura-me... diz-me... mostra-me... sente-me... Sem stresses... sem pressões... ama-me... eu vou procurar fazer o mesmo... peço-te que correspondas... farei o mesmo...

Afinal de contas... AMO-TE!

Esta é a única entrada sobre este tópico que aqui fica colocada... e será a última pois este assunto fica aqui encerrado!

BLOGS

A ideia do Blog era publicar palavras a desconhecidos mas a vontade de as tornar públicas entre os mais próximos venceu... Agora já não sei se foi boa ideia porque quem as lê vai questionar, vai querer saber mais... E nós, será que queremos responder às dúvidas? Será que queremos esclarecer alguém? Se calhar são só desabafos, uns do momento, instantâneos... outros já mais antigos... Mas quanto a discuti-los... essa vontade é pouco clara... nada científica.... muito misteriosa... e tímida!

SEM TÍTULO

Já não é de manhã... Mas parece... Ainda não almocei. Levantei.-ae cedo... Custou... O ar ensonado, os olhos remelosos e as pálpebras coladas... A voz rouca e o mau hálito conduzem-me à casa de banho...

Apetecia-me continuar a dormir mas não pode ser... E lá fui à minha vida... Agora tive um momento de paz...Quer dizer... estou aqui estatelada na minha rede brasileira, com um ventinho frio mas a pele nua dos braços ainda aguenta a brisa fresca... Claro que a Wica, a minha cachorra, não me dá muito sossego... Está aqui a correr de um lado para o outro soltando latidos aos transeuntes... De vez em quanto tenho de lhe lembrar que nas plantas não se mexe! Mas a ideia era aproveitar este bocadinho de "paz" e escrever...

Pensei um pouco e não me ocorre nada sobre o que falar... Tenho mil assuntos a pairar sobre a cabeça mas parecem-me todos ainda mal decididos, pouco esclarecidos... confusos... Ainda assim agarrei no papel e na caneta e aqui estou, na minha rede...

Estarei triste? Acho que estou mais melancólica , cansada... É Sábado e a casa precisa ser limpa, o pó acumula-se... é preciso tratar das roupas... É hora de almoço e ainda nem fiz a cama... mas levantei-me cedo... Descobri que rompi um pneu do carro... mais uma despesa imprevista...

O cérebro fica vazio de repente... não quero preocupar-me com nada... Talvez as coisas se resolvam em breve... Talvez tudo se acalme e as ralações diminuam... Hoje não quero saber... (minto!) O cárebro não está vazio... A preocupação é constante... Não quero pedir ajuda... Ninguém pode ajudar e ouvir já não é essencial... Deixem-me estar... Eu sei que estão por aí!...

O tempo...

O tempo já não é o que era... Recordo-me que costumava passar lentamente e sem pressas... Agora, mal chega para respirar... Acho sempre que o tempo entre o trabalho e as horas essenciais de sono chega para cumprir as minhas tarefas e as minhas vontades mas, ou faço uma coisa ou a outra e, normalmente, não termino nenhuma! Melhor dizendo, se opto por trabalhar, começo por verificar o que tenho de fazer... depois passo à acção!... Nunca termino pois a cada instante que passa, a cada tarefa cumprida, vou somando outra... Outras vezes opto por fazer aquilo que me está mesmo a apetecer... Como é normal, cada pequena coisa que nos dá prazer fazer vai-se repetindo por mais tempo... entretanto o relógio não pára... As horas vão passando e... guess what?!... time's up! Hora de ir dormir... Mas como sabemos que são horas de dormir? Essa é fácil... quando a cabeça começa a caír e a pesar sobre o pescoço... Quando já não temos bem a certeza que as pálpebras passam mais tempo abertas que fechadas... É precisamente nessa altura em que seguimos sonâmbulos em direcção à cama... Ainda há lucidez para ligar o despertador e vestir o PJ mas, depois disso... apaga-se por uns pequenos instantes até o aparelho nos acordar novamente... Ao abrir os olhos sentimos que deveriamos ter ido dormir mais cedo.... Mas esta memória apaga-se durante o dia e à noite repetimos a atitude... Não é assim??? Fogo... Porque ainda não inventaram a máquina do tempo??? Quero férias prolongadas, daquelas em que o tempo demora a passar, daquelas em que a casa não se suja, a roupa se lava sozinha, se passa a ferro sem necessidade de sermos nós a fazê-lo... Quero férias sem trabalho... sem obrigações... só para descansar... Isso existe? Então por favor façam uma encomenda de uns dias disso para mim!